Im Gegensatz zu anderen LGBTQ+-Begriffen und -Identitäten sind demisexual und demiromantisch zwei Bezeichnungen, die den meisten Menschen nicht bewusst sind. Das kann unglaublich frustrierend für diejenigen sein, die sich so identifizieren, die das Gefühl haben, sie müssten ständig erklären, was demisexual/Demiromantik bedeutet, und oft Missverständnisse und Stereotypen hinterfragen – sogar innerhalb der Gemeinschaft.
Hier erklären drei Menschen, die sich als demisexual und demiromantisch bezeichnen, wie es wirklich ist.
Was bedeutet für Sie demisexual/demiromantisch?
Paula, sie/sie, demisexual: Demisexual bedeutet für mich, dass man sich nur dann sexuell zu jemandem hingezogen fühlen kann, wenn eine wirklich starke emotionale Bindung besteht. Das bedeutet jedoch nicht, dass jede Person, zu der man eine starke emotionale Bindung hat, eine sexuelle Anziehungskraft ausübt.
Steph , 27, sie/sie oder sie/sie, demiromantisch: Demiromantisch bedeutet, nur eine romantische Anziehungskraft zu jemandem aufzubauen, mit dem ich eine unglaubliche emotionale Verbindung habe.
George*, 25, sie/sie: Die Definition von Demisexual bedeutet nicht, dass man sich zu jemandem sexuell hingezogen fühlt, bis eine emotionale Bindung besteht. Für mich bedeutet das, dass ich selten eine sexuelle Anziehung zu Menschen verspüre. Es gab nur vier Menschen, die ich jemals küssen wollte, ganz zu schweigen von irgendetwas anderem.
Wann haben Sie sich zum ersten Mal als demisexual/demiromantisch identifiziert?
Paula: Obwohl ich erst kürzlich herausgefunden habe, dass es einen Namen für Leute wie mich gibt, ist mir vor etwa anderthalb Jahren aufgefallen, dass viele meiner Freunde Dinge taten, zu denen ich nie den Drang verspürte, oder die sie nur aus sozialen Gründen taten Druck. Zum Beispiel auf einer Party Menschen zu küssen, mit denen ich nicht so vertraut war, oder mich nur wegen ihres Aussehens in Menschen verknallt zu haben, auch wenn sie sie nicht persönlich kannten. Mir ist auch aufgefallen, dass meine Schwärmereien normalerweise sehr enge Freunde waren. Dann erfuhr ich von dem Begriff „Demisexualität“ und fühlte mich völlig damit identifiziert.
Steph: Ich habe vor ein paar Jahren gemerkt, dass ich aromantisch bin , als sich meine Bi-Identität nicht umfassend genug anfühlte. Seitdem ist es ein Prozess, meiner Identität immer weiter auf den Grund zu gehen. Anfangs dachte ich, ich könnte keine romantische Anziehungskraft erleben, aber in Wirklichkeit ist es komplizierter . Ich kann mit Menschen umgehen, denen ich vielleicht besonders nahe stehe (der Demi-Teil), aber es ist nicht immer eine „vollständige“ romantische Anziehung oder entspricht den konventionellen Vorstellungen von romantischer Anziehung (also bin ich auch grauromantisch).
George: Ich habe auf Tumblr über Asexualität gelesen und die Definition von Demisexualität hat mich wirklich beeindruckt. Obwohl ich schon früher in Menschen verknallt war, hatte ich vom Küssen an kein wirkliches Interesse an irgendetwas Sexuellem. Stattdessen wollte ich einfach nur mit ihnen ausgehen und sie besser kennenlernen. Als ich dann in meine Freunde verknallt war, wollte ich sie küssen, obwohl alles andere furchteinflößend war. „demisexual“ passte zu meiner Erfahrung mit Schwärmereien und der Zuneigung zu Menschen, also begann ich, es als Erkennungsmerkmal zu verwenden.
Identifizieren Sie sich auf andere Weise?
Paula: Ich möchte nicht antworten, weil ich mich noch nicht wirklich wohl dabei fühle, über meine andere sexuelle Identität zu sprechen, und ich habe sie noch nicht wirklich definiert.
Steph: Ich bin bisexuell und geschlechtsspezifisch .
George: Ich bin nicht nur demisexual, sondern auch bisexuell, identifiziere mich aber in erster Linie als queer. Das liegt daran, dass der demisexual Aspekt meiner Identität meine Erfahrungen stärker prägt als meine Bisexualität, aber demisexual ist kein bekanntes Wort. Außerdem führt das Erklären oft zu einer Diskussion über mein Sexualleben und es ist einfach einfacher, queer zu verwenden.
Wie wirkt sich Demisexualität auf Ihre Beziehungen aus? Gehst du mit jemandem aus und hast Gelegenheitssex?
Paula: Dass ich mich in wirklich enge Freunde verliebe, betrifft mich, weil ich leider sehr oft in die „ Friendzone “ geraten werde. Aber abgesehen davon hat es keinen wirklichen Einfluss auf die Art und Weise, wie ich mich verabrede, oder auf meine Beziehungen – wenn sie mich auch mögen, habe ich eine normale Beziehung wie jeder andere Mensch.
Steph: Es erfordert viel Ehrlichkeit und zentralen Respekt. Attraktionen sind selten romantisch und können unterschiedlich sein (weder völlig romantisch noch platonisch). Viele Menschen betrachten Beziehungen nur in rein romantischen Begriffen, daher kann es viel Zeit in Anspruch nehmen, sie zu zerbrechen und den Menschen zu versichern, dass Demiros sich nicht langweilen, eher zum Fremdgehen neigen und nicht repariert werden müssen. Jede Beziehung ist sehr unterschiedlich und hat ihre eigenen Grenzen, aber das erfordert eine gute Kommunikation. Es ist jedoch so wichtig, all diese Gespräche sehr früh zu führen.
George: Ich bin in einer Beziehung mit meiner besten Freundin. Wir kennen uns seit über einem Jahrzehnt, sind aber erst seit ein paar Jahren zusammen. Vorher hatte ich kein Date, allerdings nicht aus Mangel an Versuchen. Niemand, den ich um ein Date gebeten habe, sagte „Ja“, und die Leute, die mich um ein Date baten, interessierten mich nicht. Bevor ich und meine Freundin offiziell zusammen waren, hatten wir eher zwanglosen Kontakt, aber ich kann mir nicht wirklich vorstellen, wie Menschen Gelegenheitssex mit Leuten haben, die sie nicht kennen . Es funktioniert einfach nicht in meinem Gehirn.
Welche Stereotypen und Missverständnisse haben Menschen über Demisexualität?
Paula: Den meisten Menschen, mit denen ich über meine Sexualität gesprochen habe, fällt es schwer, sie zu verstehen. Es ist ein schwieriger Begriff und normalerweise muss ich ihn einer Person mindestens dreimal erklären, bevor sie es wirklich versteht. Eines der häufigsten Missverständnisse ist, dass Demisexualität nur bedeutet, hohe Standards zu haben, was offensichtlich nicht der Fall ist. Ich entscheide mich nicht dafür, nicht in die Person verknallt zu sein, es passiert einfach nicht. Oft denken die Leute, es sei das Gleiche wie asexuell zu sein, aber demisexual verspüren tatsächlich sexuelle Anziehung, es ist nur etwas schwieriger als „normale“ Sexuelle. Ein Stereotyp besagt, dass die meisten Menschen glauben, dass sie sich zu jedem hingezogen fühlen, zu dem sie eine starke Bindung haben. Aber nur weil du meine Freundin bist, werde ich mich nicht unbedingt sexuell zu dir hingezogen fühlen, genauso wie eine Lesbe nicht bedeutet, dass du dich zu allen Mädchen hingezogen fühlst.
„Weil du mein Freund bist, fühle ich mich nicht unbedingt sexuell zu dir hingezogen.“
Steph: Es gibt große (und ziemlich gefährliche) negative Stereotypen. Es kann von der Vorstellung reichen, dass wir nicht die richtige Person gefunden haben, bis hin zu dem Gedanken, dass mit uns etwas nicht stimmt und wir das Problem beheben müssen. Aufgrund meiner Bisexualität neige ich auch dazu, hypersexualisiert zu sein. Wir haben eine ziemlich seltsame Kultur, wenn es um Demiromantik geht. Einerseits ist es völlig idealisiert. Wir sehen Schiffe in den Medien, in denen Menschen ihre „einzige wahre Paarung“ gefunden haben und keine Liebe zuvor konkurriert oder frühere Beziehungen nicht „wirklich“ romantisch waren. Der Versuch, vergangene Beziehungen zu entkräften, um eine neue zu stärken, ist zwar eine ziemlich giftige Sichtweise auf Romantik im Allgemeinen (und schädlich für alle), hat aber erhebliche Auswirkungen auf die Demiromantik. Wir werden in der Fiktion oder als abstraktes Konzept auf toxische Weise idealisiert, aber in Wirklichkeit werden unsere Orientierungen nie wirklich akzeptiert und oft als ein Hindernis angesehen, das es zu überwinden gilt.
George: Demisexual zu sein bedeutet nicht, mit dem Sex zu warten, bis man jemanden besser kennt. Wenn Sie sich sexuell zu jemandem hingezogen fühlen, aber mit dem Sex warten möchten, bis Sie ihn besser kennen, ist das eine allosexuelle Entscheidung, die sexuelle Intimität aufzuschieben, bis emotionale Intimität besteht. Menschen in der LGBTQ+-Community verstehen es eher, insbesondere wenn ich sage, dass ich zum asexuellen Spektrum gehöre. Ich habe mit keinem Nicht-LGBTQ+-Menschen gesprochen, der es sofort versteht, aber die meisten verstehen es, sobald ich es erklärt habe.
Beeinflusst es andere Aspekte Ihres Lebens?
Paula: Manchmal ist es gesellschaftlich so. Die Leute fragen mich, warum ich schon lange nicht mehr ausgegangen bin oder warum mir der heiße Typ, in den in der achten Klasse alle verknallt waren, gleichgültig war. Da der Begriff schwer zu verstehen ist, ist es wirklich schwierig, ihn jeder einzelnen Person zu erklären, die ihn fragt, ohne dass er befragt oder entwertet wird.
George: Manchmal kann es den Medienkonsum etwas merkwürdig machen, vor allem dann, wenn die Handlung davon handelt, dass Leute Sex mit Leuten haben, die sie nicht kennen. Mittlerweile habe ich mich allerdings ziemlich daran gewöhnt.
Fühlen Sie sich als Teil der LGBTQ+-Community?
Paula: Ich persönlich denke, dass Asexuelle , Demisexual und Aromantiker Teil der LGBTQ+-Community sind, aber viele Leute in der Community sind damit nicht einverstanden. Das Problem dabei ist, dass wir häufig keine Bestätigung erhalten, sodass sich die Ace/Aro/Demi-Community oft sehr isoliert fühlt. Ich persönlich betrachte [uns] als Teil der Gemeinschaft.
Steph: Ja, weil es eine queere Identität ist, aber nicht in dem Sinne, dass ich mich von der queeren Community akzeptiert fühle . Die queere Community ist gegenüber Aro-Menschen (sowie Bi, Pan, Ace usw.) absolut grausam.
George: Weil ich der Community beigetreten bin, als ich herausgefunden habe, dass ich bisexuell bin, fühle ich mich seitdem als Teil der Community. Aber ich glaube, dass asexuelle und aromantische Menschen Teil der LGBTQ+-Community sind Huel.
Was wünschen Sie sich, wenn mehr Menschen etwas über Demisexual/Demiromantiker wüssten?
Paula: Dass es nicht unsere Entscheidung ist, so zu sein, und dass jeder es anders erlebt, sodass nicht jeder an den gleichen Eigenschaften festhält. Außerdem bedeutet die Tatsache, dass ich mit dir befreundet bin, nicht zwangsläufig, dass ich mich sexuell zu dir hingezogen fühle.
Steph: Dass [wir] real und gültig sind. Und wenn wir romantische Beziehungen eingehen, sind wir nicht „geheilt“ (und müssen es auch nicht sein). Es ist auch nicht besser, in einer Beziehung zu sein oder unbedingt glücklicher zu sein. Es ist einfach anders, aber trotz allem sind wir immer noch demiromantisch.
George: Dass es nicht dasselbe ist, als würde man sich sexuell zu jemandem hingezogen fühlen, sondern sich dafür entscheiden, keinen Sex zu haben. Der Versuch, den Unterschied zu erklären, kann wirklich frustrierend sein.